Horóscopo maldito revela os defeitos e podres de cada signo. Veja quais são os seus!
Tantas idéias, tantos especialistas, tanto esforço para traduzir o mundo em palavras, e muitos leitores só querem saber do horóscopo --aquela área obrigatória de qualquer caderno ou revista de variedades, ponto de partida na hora de folhear uma publicação, mas quase sempre vista com desdém por intelectuais... Com a internet, a astrologia ganhou seu espaço. Há sites que traçam seu mapa astral, que detalham cada aspecto de seu signo. Spams sobre o assunto também são freqüentes. Um deles revela uma espécie de "horóscopo maldito", que expõe as fragilidades de cada signo, desmascarando, denunciando ou caluniando seus nativos.
Leia o que o "horóscopo maldito" diz sobre seu signo:
Confira a versão do "horóscopo maldito" para cada signo. A autoria do texto é desconhecida.
Áries (21 de março a 20 de abril)
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.
Touro (21 de abril a 20 de maio)
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...
Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)
Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Câncer (21 de junho a 21 de julho)
Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.
Leão (22 de julho a 22 de agosto)
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.
Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.
Libra (23 de setembro a 22 de outubro)
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!
Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!
Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.
terça-feira, 14 de setembro de 2010
domingo, 29 de agosto de 2010
10 vantagens de se pobre
1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.
Dispositivo joga pimenta se usuario digitar palavrão
É, é isso meus amigos, os bons modos chegaram finalmente à internet! Pelo menos isso é o que pretende Ozge Kirimlioglu ao criar este aparelhinho que irá substituir as mães na hora de punir à moda antiga os filhos depois de falarem palavrões.
Conectado via USB, o Pepper Mouth (Pimenta na Boca) detecta quando o usuário escreve algum “nome feio” e instantaneamente acende uma luz vermelha de alerta em primeira instância… se o rapaz persistir com a mau criação, o dispositivo emite um forte e irritante cheiro de pimenta no ar.
“O objetivo é imitar minha vó, que colocava pimenta em minha boca quando eu era pequeno e falava alguma palavra de baixo calão”, disse Ozge que nem se atreve a dizer “palavrão” no final da citação que já sente ardência na boca.
Este aparelho faz parte de um projeto sério chamado Ultra-Moder Life Training Lab, onde eles tem o objetivo de “subverter os novos modos de comunicação antes que seja tarde demais”. E é bom eles se apressarem, pois a situação está ficando cada vez mais crítica.
Calculadora e relogio movidos a Agua
Com essa onda de preservação ambiental, sempre há algo mais que podemos fazer para ajudar, nem que seja com simples gestos como fechar a torneira enquanto escova os dentes, desligar a luz quando sair de um cômodo ou comprar uma calculadora movida à água. What?!
Não, ela não precisa ser colocada debaixo da torneira pra funcionar. A “Hydro Powered Calculator” conta com três baterias de água que contam com dois eletrodos feitos de uma liga especial que, quando são submersos sob a água, produzem eletricidade! Genial, não?
A bateria tem autonomia de 2 a 3 meses de uso, depois disso a água que se encontra nos frascos evapora. Quando isso acontecer basta você pegá-los e enchê-los novamente com água da torneira mesmo.
Medindo 5,3 cm por 3cm, a Hydro Powered Calculator está disponível por US$ 10,99 na Perpetual Kid.
E também na existe o relogio a agua
Chinês que já comeu 1.500 lâmpadas, afirma que vidro é crocante e delicioso
Na hora de petiscar, Wang Xianjun, de 54 anos, não pensa duas vezes: saca uma lâmpada do bolso e a mastiga, como se fosse o salgadinho mais gostoso do mundo. E para o chinês da província de Sichuan, o pedaço de vidro é "crocante e delicioso". Xianjun cultiva o hábito de "comer" o estranho petisco desde que ele tinha 12 anos de idade. Ao fazer as contas, ele contabiliza mais de 1.500 lâmpadas mastigadas nos últimos 40 anos.
"Acidentalmente eu comi um espinho de peixe grande e nada me aconteceu. Então tentei mastigar pedaços de vidro quebrado e gostei da ideia", recorda ele em entrevista ao jornal inglês "Metro". "Não 'como' lâmpadas todos os dias, somente de tempos em tempos, e no café da manhã".
Para facilitar a ingestão do vidro, Wang Xianjun quebra a lâmpada e toma um pouco de água entre uma porção e outra.
Origem de alguns ditados populares
Origens de alguns ditados populares
- Casa da mãe Joana.
- Onde tudo vale, todo mundo pode entrar, mandar, etc. Joana, rainha de Nápoles e condessa de Provença (1326-1382), liberou os Bordéis em Avignon, onde estava refugiada, e mandou escrever nos estatutos: “que tenha uma porta onde todos entrarão”. O lugar ficou conhecido como “Paço de mãe Joana” ou “Casa da mãe Joana”.
- Motorista Barbeiro
- - Nossa, que cara mais barbeiro!
No século XIX, os barbeiros faziam não somente os serviços de corte de cabelo e barba, mas também, tiravam dentes, cortavam calos, etc, e por não serem profissionais, seus serviços mal feitos geravam marcas. A partir daí, desde o século XV, todo serviço mal feito era atribuído ao barbeiro, pela expressão “coisa de barbeiro”. Esse termo veio de Portugal, contudo a associação de “motorista barbeiro”, ou seja, um mau motorista, é tipicamente brasileira.
- - Nossa, que cara mais barbeiro!
- Tirar o Cavalo da Chuva
- - Pode ir tirando seu cavalinho da chuva porque não vou deixar você sair hoje!
No século XIX, quando uma visita iria ser breve, ela deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol. Contudo, o convidado só poderia pôr o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: “pode tirar o cavalo da chuva”. Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.
- - Pode ir tirando seu cavalinho da chuva porque não vou deixar você sair hoje!
- Ok
- A expressão inglesa “OK” (okay), que é mundialmente conhecida pra significar algo que está tudo bem, teve sua origem na Guerra da Secessão, no EUA. Durante a guerra, quando os soldados voltavam pras bases sem nenhuma morte entre a tropa, escreviam numa placa “0 Killed” (nenhum morto), expressando sua grande satisfação, daí surgiu o termo “OK”.
- Onde Judas Perdeu as botas
- Existe uma história não comprovada, de que após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma árvore sem nada nos pés, já que havia posto o dinheiro que ganhou por entregar Jesus dentro de suas botas. Quando os soldados viram que Judas estava sem as botas, saíram em busca delas e do dinheiro da traição. Nunca ninguém ficou sabendo se acharam as botas de Judas. A partir daí surgiu à expressão, usada pra designar um lugar distante, desconhecido e inacessível.
- Pensando na Morte da Bezerra
- A história mais aceitável pra explicar a origem do termo é proveniente das tradições hebraicas, onde os bezerros eram sacrificados pra Deus como forma de redenção de pecados. Um filho do rei Absalão tinha grande apego a uma bezerra que foi sacrificada. Assim, após o animal morrer, ele ficou se lamentando e pensando na morte da bezerra. Após alguns meses o garoto morreu.
- Anda à toa
- Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está à toa é o que não tem leme nem rumo, indo pra onde o navio que o reboca determinar.
- Vai Tomar Banho
- Em “Casa Grande & Senzala”, Gilberto Freyre analisa os hábitos de higiene dos índios versus os do colonizador português. Depois das Cruzadas, como corolário dos contatos comerciais, o europeu se contagiou de sífilis e de outras doenças transmissíveis e desenvolveu medo ao banho e horror à nudez, o que muito agradou à Igreja. Ora, o índio não conhecia a sífilis e se lavava da cabeça aos pés nos banhos de rio, além de usar folhas de árvore pra limpar os bebês e lavar no rio as redes nas quais dormiam. Ora, o cheiro exalado pelo corpo dos portugueses, abafado em roupas que não eram trocadas com freqüência e raramente lavadas, aliado à falta de banho, causava repugnância aos índios. Então os índios, quando estavam fartos de receber ordens dos portugueses, mandavam que fossem “tomar banho”.
- Água mole em Pedra dura, tanto bate até que Fura
- Um de seus primeiros registros literário foi feito pelo escritor latino Ovídio (43 a.C.-18 d.C), autor de célebres livros como A arte de amar e Metamorfoses, que foi exilado sem que soubesse o motivo. Escreveu o poeta: “A água mole cava a pedra dura”. É tradição das culturas dos países em que a escrita não é muito difundida formar rimas nesse tipo de frase pra que sua memorização seja facilitada. Foi o que fizeram com oprovérbio portugueses e brasileiros.
- Juro de Pés Juntos
- - Mãe, eu juro de pés juntos que não fui eu.
A expressão surgiu através das torturas executadas pela Santa Inquisição, as quais o acusado de heresias tinha as mãos e os pés amarrados (juntos) e era torturado pra dizer nada além da verdade. Até hoje o termo é usado pra expressar a veracidade de algo que uma pessoa diz.
- - Mãe, eu juro de pés juntos que não fui eu.
25 coisas que vc não sabia
01) O que nos deixa mais "acesos" de manhã é uma maçã e não uma xícara de café.
02) Uma pessoa que fuma um maço de cigarros por dia perderá em média 2 dentes a cada 10 anos por conta disso.
03) As doenças de inverno não são causadas pelo frio, mas sim porque passamos mais tempo em ambientes fechados.
04) Apenas 7% da população mundial é composta de canhotos.
05) Uma pessoa normal com 50 anos de idade terá passado cerca de 5 anos em filas diversas.
06) A escova de dentes foi inventada em 1498.
07) A espectativa média de vida de uma mosca é de um mês.
08) Os seus pés são maiores à tarde do que de manhã.
09) A maioria dos seres humanos já comeu uma aranha durante o sono.
10) Os avestruzes enfiam a cabeça na terra à procura de água.
11) Os únicos animais que conseguem ver o que se passa atrás deles sem se virar são o coelho e o papagaio.
12) Ao utilizar um computador, a gente pisca os olhos 7 vezes por minuto.
13) Quem inventou a cadeira elétrica foi um dentista.
14) As escamas de peixe são um dos ingredientes principais dos batons.
15) Um quilo de limão contém mais açúcar do que um quilo de morango.
16) 111 111 111 x 111 111 111 = 123 456 789 87 654 321.
17) 80% dos animais são insetos.
18) Se você mascar chicletes enquanto estiver descascando uma cebola, os seus olhos não vão lacrimejar.
19) Os dentes dos castores nunca param de crescer.
20) Uma borboleta tem 12 mil olhos.
21) Os crocodilos não conseguem esticar a língua.
22) Os americanos consomem cerca de 200 milhões de M&Ms diariamente..
23) No mundo todo, cerca de 40 pessoas são atendidas em hospitais a cada minuto por causa de mordidas de cachorro.
24) 40 mil americanos se acidentam em banheiros todos os anos.
25) Se não fossem pelos corantes, a Coca-Cola seria verde
quarta-feira, 7 de julho de 2010
Vantagens de ser pobre
1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.
domingo, 14 de março de 2010
Como ganhar pontos com a sua mulher?
Você reparou que sua mulher ultimamente vive1) Dia-a-dia:
Você faz a cama (+1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico ...(+5) ...na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
2) Tarefas simples
Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0) (obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais q sua obrigação).
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)
3) Social
Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Fernandinha é loira e magra (-16)
Fernandinha o conhece (-180)
4) No aniversário de casamento ...
Você a leva para jantar fora (0)
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
5) Passeios com amigos ...
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-180)
A Fernandinha vai junto!!! (-500)
6) Uma noite fora ...
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela cena:Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!' (-750)
7) Grandes questões...
Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
8) Comunicação (ela quer contar algo)
Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Fe...Fernandinha', enquanto está dormindo de olhos abertos (- 1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).
Você percebeu que agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!
Basta um pouco de boa vontade...
Abraço de conchinha
Uma americana acordou no domingo com um estranho abraçado "de conchinha" nela na cama em Washington. De acordo com a polícia, ainda não se sabe como o homem entrou na casa.
A mulher contou aos policiais que o homem fugiu quando a viu acordando e que ela não tem condições de descrevê-lo.
Os investigadores trabalham com a possibilidade de o caso ter relação com outros na cidade nos últimos dois anos, inclusive de abuso sexual. Apesar do susto, a mulher não foi ferida ou violentada pelo estranho.
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Que tal morar dentro de um vulcão?
A terra tremeu esses dias no Haiti, muitas pessoas pensaram que por conta de um vulcão já que se trata de uma ilha, o que na verdade não foi, vulcões não fazem a terra tremer em tamanha proporção para destruir como aconteceu.
Nossa viagem da semana, será para conhecer um vulcão perculiar, bastante diferente da maioria dos vulcões, o nome dele é Diamond Head e está localizada em Honolulu no Havaí, na ilha de Oahu. O curioso que dentro da cratera além de ter uma vasta vegetação ainda é posivel encontrar casas e pessoas habitando o lugar, como tudo no Havaí é exótico essa é sem dúvida mais um lugar curioso para se visitar quando se estiver por lá.
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